自己嫌悪で忙しい

長いので
1、2、3、4日は合宿準備…あんまおぼえてない。多分なんもできてなかった。
5、6、7日は合宿。まったく意味のない合宿になった。かつてなくひどかった。反省。3日間全部泣いた。不甲斐無かったし、対人関係も自身をうしなった。傷つけるしかできないのか、自分の殻に閉じこもりすぎてるやつにむかついた。自分のペースを乱されるのがすごく嫌いみたいで、軽い自閉症なんかなとかおもった。合宿先で、勉強している途中にわけのわからない武器の名前とか設定とかを書いてるのってなんなんだろう？オタクってひとくくりにするけど、そうじゃない。現代人のやまい。うちのゼミは心の優しい人が多いのか、なんなのか、繊細な人が多いのか、いじめを経験してきたひとが多いからか、すごく籠っている。閉じている。ひらかせようとするのは攻撃になるらしい。やさしいひとと同類しかみとめないみたい。私みたいなうるさくてひとを傷つけるやつはだめなん。なんかいろいろ自信なくしたあ。自覚しろっていうの？私がだめなの？「大きい声で文句を言ったの、きこえてたよ」って、先生にいわれた。傷つけたってことは自覚した。それに別にそいつばっかりせめてるわけじゃなくって、自分のこともすごく省みたつもりだった。でもそいつは自分が一番せめられてるっておもってるみたい。それもかなしい。言葉が伝わらない。先生はどっちの味方でもない。それもかなしかった。
7日帰る途中バイトさきにお土産をおいてって、先輩と一緒に帰った。ぐちっちゃったけどきちんときいてくれた。そんな大変だったのに、きちんとお土産もってきてくれたんだね。って言われて泣けた。お休みもらったからそのためだよ。でも嬉しかった。
8日、ここ2週間くらい3、4時間睡眠で（合宿中は2時間睡眠とかでもちゃんと起きていられた。笑）がっつり寝るかと思ったら、6時間くらい寝たらすぐ起きた。午前中は論文読んだりして夕方からバイトにいった。
9日、こないだの面接が受かって、その次の面接にいった。また、受かっていたらいいな。受かっていますように…。期待をかけすぎるとつらいからっていうけど、正直かなり期待してる…こわいなあ。その面接会場であったことお茶してから、劇団四季、美女と野獣みてきた。美女と野獣は一番好きなディズニー映画。内容にっていうよりも、なんだかわからないけど、最後の役者さんたちがみんなでわーって、手をつないでお礼にでたとき、ぼたぼたーーーって涙が出た。なんていうんだろうあの涙は？感動の涙だった。こう、野獣が人間になって、愛の力が…とかそういうのももちろんなんだけど、ストーリーとかじゃなくって、あの舞台そのものに対する涙がでた。すばらしかったあ。あんなふうにも涙ってながれるんだあってかんじで。
10日、合宿の反省文書いた。論文と自分たちのレジュメ。みてまじ意味ないレベルの発表だけで自己嫌悪はんぱない。
ということでBGMは倉橋ヨエコで、「夜な夜な夜な」

そんで随分自信を失っていたところ、友人たちから怒涛の連絡。しばらく前に、7日に合宿おわるから、そこからだいぶ楽になるーってことをいっていたので、連絡がどどっときたのだろう。明日も明後日も、その次も、バイト以外でスケジュールがうまった。泣けてきた。